EVITANDO SE APAIXONAR EM DEZ LIÇÕES

por Marina Bastard Rainha do freio .
ok, então vc está alegremente envolvida com um rapazinho mto do simpático, qdo, DO NADA... PÉIN PÉIN PÉIN! Aqueles coraçõezinhos imbecis te invadem - you're in love!!!! Como evitar tal desastre?? Impossível, impensável?? NAH! Siga os passos desta insana e abduzida editora e vc se verá livre de paixonites bizarras e amores tresloucados. E lembre-se do chavão mor da Medicina: prevenir é sempre melhor do q remediar!.

1. FAÇA O AUTO-EXAME . Este é o mais importante passo: detectando-se a 'anormalidade' antes de sua total manifestação, a possibilidade de cura é de quase 95%!!!! Quanto mais cedo o diagnóstico, melhor. Para isso, vc precisa prestar bastante atenção nos seus tiques nervosos perto do gatchinho da vez. E compare com situações anteriores. Isso vale especialmente para as mais experientes: analise friamente o q aconteceu naquele dia q vc supostamente conheceu o seu primeiro amor. Vc suou frio? Roeu o esmalte todo? Ficou mexendo no cabelo compulsivamente? tudo isso ao mesmo tempo?? Então se vc repetiu esses sintomas qdo encontrou o tal gatchinho, ATENÇÃO!!! Mto cuidado nesta hora, vc pode estar no início de uma paixonite!!!!!! Cada pessoa tem um sintoma diferenciado, portanto cuidado - pode passar despercebido e, qdo vc vê, já é tarde demais! (por exemplo, nessas situações eu sempre sinto o meu coração disparar... qdo ele começa a bater mais rápido do q o normal, já vejo q estou em apuros e tomo as devidas providências/precauções na hora!). Descubra qual é o seu sintoma e corte-o pela raiz!!! .
2. OCUPE SUA MENTE . Se vc passar mais q 2 horas seguidas por dia pensando em como vai ser seu próximo encontro com ele, ou em como foi lindo aquele beijo cinematográfico, vc não vai estar colaborando para o bom funcionamento do seu organismo. Por mais q se dissipe a manifestação citada em 1, de q vai adiantar o esforço se vc ocupar seu pensamento com suspiros e sonhos dourados com o carinha?? ok, eu sei q é difícil, mas imponha um limite, tipo, "25 minutos e nenhum segundo a mais"!! Cronometre, ligue o timer, faça o diabo, mas nunca abuse dos devaneios... Leia um livro, compre um sapato, veja um filme...! - contanto q nada disso te faça lembrar ele, óbvio. .
3. OLHE PARA OS LADOS . Não perca o interesse por outros homens só pq vc se encantou com um! A espécie é vasta, vários exemplares interessantíssimos andam soltos por aí e vc vai despejar sua atenção num único ser? Se vc quer evitar cair de amores não foque apenas nele! Arranje mais pessoas a quem dar atenção, quem sabe até arranjar um babado paralelo?! Isso pode ser mais saudável do q vc imagina! Não caia na conversa dos monogâmicos... Só não seja boba a ponto de se apaixonar pelo outro! Ou pelos 2!!!! .
4. MEDITE USANDO MANTRAS . Ignore a falação das amigas, os olhares dos amigos dele, ignore até as demonstrações de afeto dele!! E engate num mantra q te faça abstrair de tais acontecimentos terrenos e q te leve a patamares superiores e imunes a coisas apavorantes como... AMOR, PAIXÃO...! Tipo, entre numas de repetir para si mesma algo q retire teu pensamento diante das evidências de um pseudo-love. Existem os mais variados tipos de mantras, desde o "isso não aconteceu, isso não aconteceu, isso não aconteceu..." até o neurótico "Isso é pra me sacanear no final, isso é pra me sacanear no final, isso é para me sacanear no final...", passando por "cretino cretino cretino!!" (meu preferido atualmente) e até o mais popular "não é nada demais, vai passar, não é nada demais, vai passar, não é nada demais, vai passar..." .
5. VACINE-SE CONTRA A VOLTA DO SINTOMA (OU: PUXE O FREIO DE MÃO!!!) . Uma vez detectado qual o seu sintoma, PARE TUDO! Acontecer uma vez com o gatchinho, belê... normal, pode ser q vc esteja apenas afoita e tal... mas duas vezes? Cuidado!!! Recomendo *não* deixá-lo se repetir, em hipótese alguma!!! Pq, da segunda para a terceira, e da terceira para a quarta vez, é um atropelo só, e fica impossível frear o q virá em seguida! O segredo está, portanto, no intervalo de tempo entre o primeiro sintoma e a possibilidade da sua segunda manifestação (q geralmente aparece na vez seguinte q vcs se encontrarem). Durante este período de tempo 'x', abuse! Abuse de todas as lições já dadas aqui, cometa absurdos descontrolados, tudo em prol de se convencer a achar perfeitamente normal encontrá-lo sorrindo, te abraçando, fazendo todas aquelas malditas coisas q podem te enlouquecer de um dia pro outro. Crie uma vacina, uma imunização qualquer... as táticas são as mais vastas e simples possíveis, believe me! A seguir, mais algumas... .
6. FAÇA UMA LISTA DOS DEFEITOS DELE . Cavuque todos os mínimos detalhezinhos da personalidade dele q te incomodam e os enumere, um por um! Atenção, para evitar uma paixonite vale tudo, não se esqueça! Desde "ele rói unha" até "ele errou uma regência verbal"; liste tudo tudo tudo q seja suspeito em sua 'conduta moral' (uia!). Vale a pena, isso faz vc perder seu foco nas coisas fofas, cútis e lindinhas q vcs por ventura passam juntos... Concentrar-se, por exemplo, num ponto único também é uma estratégia válida: na hora do sufoco, feche os olhos e lembre-se de uma atitude infeliz q ele teve, como por exemplo aquele dia em q ele catarrou no chão... urghh!! .
7. NÃO FAÇA UMA LISTA DAS QUALIDADES DELE . Não caia na armadilha de medir os contras junto com os prós do gatchinho!! Pode dar xabú, e vc pensar 'ahh, isso compensa o fato dele ser vascaíno...'! E vc pode chegar num estágio perigoso, o de q "valeria a pena" com qq defeito, pois suas qualidades consertam qq estraguinho - E AÍ, BUM - VC JÁ SE APAIXONOU!!!!!! O objetivo de listar os defeitos do rapaz é justamente afastar seu pensamento das qualidades dele... Então nem pensar em construir um quadro comparativo com o q é "bom" e "ruim" nele! Foque no ruim, sempre!!! . 8. CRIE PRÉ-REQUISITOS ABSURDOS (OU: INTERFIRA NA SELEÇÃO NATURAL) . A dica é a seguinte: ficar extremamente chata e exigente no q concerne a 'homens q terão privilégios especiais' com vc. Restringindo as chances de qq pessoa adentrar seu V.I.P. Room, vc evita ficar xonada assim tão facilmente. Qto pior os pré-requisitos, mais difícil vc se apaixona, fato!! Tive uma amiga q, traumatizada com o fim do seu namoro, se proibiu de xonar pelo vizinho gato q ela tinha ficado pouco depois do término - e ela usou o seguinte dogma: "ele não é o Bon Jovi!!!!" ok, o critério dela foi um tanto qto extremo, ela jurou q não namoraria mais ninguém a não ser seu ídolo... mas a tática funcionou! Ela não xonou no vizinho, ele q xonou nela, aliás! Vê? Qdo se quer, tudo é possível! Claro q vc não precisa exagerar assim, mas o essencial é q o gatchinho *não* preencha o pré-requisito!! Faça de propósito mesmo; se ele for loiro, selecione apenas morenos.... etc etc....e por aí vai. .
9. FIQUE AMIGA DE ALGUM EX-BABADO DELE . Esta tática deve ser usada como a mais extrema de todas, pois vc pode estar alimentando o inimigo no próprio quintal; sendo assim tenha cautela, muuuita cautela. Vc tem duas opções: ou fica amiga da menina para descobrir os podres mais podres do garoto, coisas q só as ex vão saber, etc etc, ou então fica amiga para depois não ter coragem de se envolver com ele pq, afinal, vc não faria isso com sua mais nova amizade, não é mesmo?? Qualquer uma das opções q vc escolher será eficaz, apesar d'eu particularmente gostar da primeira - os podres vc guarda pensando: "iiirrc, não quero q ele faça isso comigo não!", além de rir mto com isso. Mas cuidado, esta lição traz um alto risco: pode ser q vc perca totalmente a vontade de ficar com ele, e não só de se apaixonar! Por isso, cautela! E vai q os podres deles são mto piores do q vc imaginava..... glup! .
10. NÃO CONVERSE DEMAIS COM ELE (OU: INTIMIDADE? PRA QUÊ?) . Já escrevi um texto sobre isso ("Qdo um rabo preso puxa conversa"), portanto não me alongarei neste tópico. Toda minha teoria sobre bate-papos desnecessários está lá na outra coluna, mas vou resumir aqui em um esquema: a) se vc conversa com a pessoa, vc fica mais íntima dela; b) ficando mais íntima, vc a conhece melhor; c) conhecendo-a melhor, vc pode achá-la mto legal; d) achando-a legal, vc a diferencia dos demais; e) se a pessoa é 'diferente' aos seus olhos, ela é especial pra vc; f) se ela é especial, vc se envolve... g) E É BOM PARAR POR AQUI, PQ O FINAL MUNDO CONHECE!!! .
IMPORTANTE: Se nada disso funcionar, you are in serious trouble! Estas 10 lições foram baseadas tanto em experiências próprias qto em observações feitas ao longo dos anos. Ou seja, há uma base-rp suuuper científica por detrás disso - e com êxitos, o q é o melhor de tudo. De qq forma, para quem acabou pegando a doença e se apaixonou, prometo desde já uma coluna com o antídoto!!! (o problema é q não me lembro mto bem como é esse estado há muuuuito tempo...hehehe... não tô dizendo q prevenir é o q há?;).